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境界性パーソナリティ障害 18歳のカルテ・現在進行形

かおり (著)

株式会社 星和書店

244 頁

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リリース日: 2011年05月31日

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境界性パーソナリティ障害を抱えた少女の心の葛藤を自らが描く「境界性パーソナリティ障害18歳のカルテ・現在進行形」の電子書籍です。

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リストカット、オーバードーズ、過食、薬物依存、精神科への入退院。本書は、境界性パーソナリティ障害を抱えた少女の葛藤の日々を、センスよく丹念に記録したものである。画家でもある著者の絵、繊細な詩、そして母親および主治医による文章によって、BPDの諸相が描き出されており、境界性パーソナリティ障害を抱える本人、家族、医療関係者、一般の読者に多くのエネルギーと感動を与えるだろう。


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「ボーダーライン?なんじゃそりゃ」

私が、境界性パーソナリティ障害だと知ったときの正直な感想だ。

きっかけは、五回めの入院。その頃の私は、リストカット、レッグカット、手の甲など、切りまくって、縫いまくっていた。

二〇〇六年十一月二十八日。医療保護入院。閉鎖病棟四一三号室(畳部屋)。

理由は、自傷がひどいこと。

その日、待合室で小さい子が暴れて泣いていた。私は気持ちが不安定だったのに、さらに泣き声で不安定さに拍車がかかって、大泣さして、暴れまくった。そして診察。

「かおりさん。入院しましよう」と先生。

「...嫌だ!嫌だー!」

谷口先生は、閉鎖病棟に電話をした。

「もしもし。かおりさん。十五歳。男性看護師二人来てください。ボーダーライン」

「は?ボーダーライン?なんじゃそりゃ?」。心の中で思った。

そして無理矢理、注射をされて、よたよたになった。男の看護師さん二人に支えられて病棟へ。病棟に着くと、狭くて汚い部屋に入れられた。このときのことはあまり覚えていない。ただ、十一月の夕焼けが部屋をオレンジ色に染めていたことをよく覚えている。

「なんで学校行ってないの?」。看護婦。「いじめ?」

私は、その「いじめ」と簡単に軽々しくロに出したことにものすごく腹が立った。そして椅子から崩れ落ちて、床に突っ伏した。泣いて泣いて泣いた。

部屋へ移動。畳の部屋。

「きたねー」と思った。こんなところにいたくない。嫌だ、と思った。

辛くて何日間もなにも食べられなかった。デイルームに座っていると、若い男の人が寄ってきた。

「名前なんて言うの?」

「かおりです」

「何歳?」

「十五歳」

「俺、アル中で入ってんだ。俺の息子が飲んでる薬たくさん飲んで、息子の注射も打って、はじめに酒飲んで、自殺未遂で入ったんだ」

またある人は、「俺もアル中。もう少しで開放病棟行けるんだ」と言っていた。その人は、手がいつも震えていた。アル中のせいだ。

またある女の人は、カリガリにやせていた。話したことはなかった。一緒にお風呂に入ったとき、三十キロあるかないかくらいじやないか、と、思った。怖かった。

またある人。一緒にお風呂に入ったとき、シャワーが出ていないのに、一生懸命、身体を洗っていた。あのときはほんと、目が釘づけになったよ。

そして、私が自分のことを「ボーダーかも」と思ったのは、入院中に雨宮処凛さんの、『すごい生き方』という本を読んでいたときのことだった。ちょうど読んでいたのは、悩み相談、みたいなページだった。そこに、私と同じような人が載っていた。

「とにかく親に愛されたい。リストカットは小学五年からしている」などと書いてあった。そこに、「境界性人格障害」が出てきた。そこを読んでいくと、「ボーダーライン」とも言う、と書いてあった。続けて読んでいくと、「感情の移り変わりが激しかったり、見捨てられ不安にとらわれたりする」と書いてあった。

「なんか、すごく似てる」。そう思った。

母は、私が入院している間に、私にボーダーの傾向があると聞いていたらしい。
私は、先生に直接聞いてみることにした。本当は怖かった。でも、知って、安らしたい自分もいた。

「自分は病気じやないんじやないか」「甘えているだけなんじゃないか」「情緒の不安定なんて、誰にでもあるんじやないか」「しっかり病名を聞いて、対処の仕方を知りたい」

いろんな気持ちがごっちゃになっていた。病気に甘える自分がいるのではないか、と。

二〇〇七年一月十三日。谷口先生の診察の日。

「先生、かおりって、なんの病気?先生は、情緒の不安定って言うけど、それってみんな持ってるんじゃないの?」と。

「えっとね、境界性パーソナリティって言うよ。でも、十八歳になるまでは、人格障害の確定はできないんです。だから、思春期には、『境界例』と言うよ。でも、ボーダーの傾向はある。お母さんを理想化して、大好きになってみたり、こきおろして大嫌い、と言ってみたり。喜んだり、落ち込んだりの波が激しいからね。でも、そうやって、自分を客観的に見られた、っていうのはすごいね」と言われた。

私は、少し、すっきりした。前は、病名を聞くのは怖かった。「私は病気だから、なにしても、許されるんだ」って思ってしまいそうで。でも、甘え、ってなに?とも思う。わからない。

病気を認めることは、自分を受け入れてあげることだと思う。そこから、本当の、治療が始まるのかもしれない。私は今、やっと病気を認められるようになってきた。

「大丈夫」

「大丈夫だよ」

「独りで抱え込まなくていいんだよ」

「手をつなごう」

「一緒に歩こう」

「一緒に転ぼう」

「一緒に乗り越えよう」

私はいろんな人に支えられている。それがわかっただけでも、前へ進んでいる。ボーダーでよかった。

私が成長するための糧。

ありがとう。


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はじめに


かおりの歩み

保育園の頃

小学生の頃

中学一年生の頃

中学二年生の頃

中学三年生の頃

卒業後

明日に向かって


家族の思い

親として

教師として

かかわりの中から見えてきたこと


本を出したいと思った理由

あとがき

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